Quel vaste sujet que celui du « problème de libido ». Je me mets entre guillemets car en réalité, c’est de la perte de désir dans le couple dont on parle la plupart du temps. Il est important de différencier libido, désir sexuel et désir amoureux. Découvrez l’article à ce sujet.

Il est parfois très difficile de surmonter la perte de désir lorsque le couple évolue dans le temps. On a tendance à penser que le désir nous tombe dessus. Comme on est tombée amoureux.se. Effectivement, lorsque l’on tombe amoureux.se, le désir arrive à grand pas, mêlé à l’excitation de la nouveauté, la surprise de la découverte, les sentiments de liberté et d’audace face à cette nouvelle aventure, la passion des premiers instants, purs et en dehors de tout. Et quand il diminue, on se sent démuni. On apprend alors que, comme l’amour, le désir se cultive. Comment ? Suivez la guide !

Comment retrouver son désir ?

En se mettant en mouvement pour se retrouver soi et retrouver son énergie sexuelle. Renouer avec son imaginaire érotique, son plaisir et sa créativité. Qu’est-ce que ça veut dire ? Cela signifie que pour retrouver son désir, il ne faut pas attendre qu’il revienne, que son partenaire le ravive ou d’avoir un déclic, il faut entrer en action avec tout son être : son esprit, son coeur et son corps.

Exercer son érotisme dans sa tête

Soit, sa fantasmatique. Les fantasmes sont des représentations mentales de scénarios érotiques, souvent liés à des situations ou bien à des personnes en particulier. Ils peuvent être totalement imaginaires, inspirés par la réalité ou alors une combinaison des deux. La fantasmatique est un moyen d’explorer et d’éveiller sa sexualité. Ils libèrent notre créativité et nous permettent de nous exprimer librement, intimement.

Quelques exercices pour cultiver sa pensée érotique :

1. Prenez le temps de rêver éveillé : laissez votre esprit vagabonder et imaginez des scénarios érotiques. Vous pouvez vous imaginer en train d’avoir des relations sexuelles avec votre partenaire ou avec quelqu’un d’autre qui vous plait physiquement. Vous pouvez également vous imaginer dans des situations érotiques singulières, telles que des jeux de rôle ou des scènes de sexe en groupe.
2. Utilisez des stimuli visuels : les images ou films sensuels, les livres ou BD érotiques par exemple. Trouvez ceux ou celles qui vous attisent le plus, il existe forcément un genre qui vous plaira.
3. Essayez de nouveaux fantasmes : essayez de vous imaginer dans des scénarios érotiques que vous n’avez jamais explorés auparavant. Par exemple, vous pouvez vous imaginer en train d’avoir des relations sexuelles dans des endroits insolites, comme dans un ascenseur ou dans un cinéma.
4. Partagez vos fantasmes avec votre partenaire : si vous avez un.e partenaire, parlez de vos fantasmes avec lui. Non seulement cela sera excitant pour vous mais ça le sera également pour lui/elle. Et vous pourrez rebondir sur votre récit, l’améliorer à deux, par exemple. Ou bien même… le rendre vivant. C’est un super moyen de renforcer votre relation votre désir.

Exercer son érotisme dans son coeur

Autrement dit, dans ses sentiments. Il est tout à fait possible de renforcer son désir sexuel en renforçant son désir amoureux, en se souvenant de l’émoi de départ, ces sentiments fous et purs des premiers instants. Se replonger dans ce que son coeur a ressenti. L’idée n’est pas ici d’orienter l’exercice autour de l’autre mais bien de ses sentiments propres, ses ressentis à soi. Ce que vous ressentiez qui vous faisait chavirer. Le rythme de la vie et les jours qui courent tendent parfois à gommer les souvenirs de sensations, alors qu’ils sont une mine d’or pour éveiller son désir.

Exercice pour cultiver sa pensée sensitive :

Placez-vous devant un miroir, contemplez-vous et souvenez-vous de ce que vous faisaient les effets de l’amour et du désir du début, ou bien même ceux d’une autre histoire, l’important ici est de se souvenir de ce que cela vous faisait, sur et à l’intérieur de votre corps. Est-ce que vous aviez chaud ? Sentez cette chaleur. Est-ce que vous trembliez ? Effleurez votre peau. Est-ce que votre coeur battait la chamade ? Connectez-vous aux battements de votre coeur. Est-ce que votre tête tournait ? Fermez les yeux et enivrez-vous de ce souvenir. Est-ce que votre ventre ? Votre bouche ? Vos yeux ? …

Exercer son érotisme dans son corps

Le sport peut-être érotique et non, ce n’est pas une blague. Le sport et l’activité physique sont de vrais atouts pour la santé sexuelle. Il agit à différents niveaux :

• hormonal, il permet la sécrétion de la testostérone (hormone sexuelle chez l’homme et la femme)
• neuropsychique car il permet de sécréter des neurotransmetteurs liés au bonheur et au bien-être comme la dopamine, l’adrénaline ou encore la sérotonine
• vasculaire, le sport améliore la circulation sanguine
• musculaire, musclant le périnée et permettant de se sentir bien dans sa peau, d’avoir une meilleure estime de soi.

Le sport ou l’activité physique permettent également d’avoir une bonne conscience de son corps, de la manière dont il bouge, dont il ressent et réagit. C’est important de prendre conscience de ces choses, surtout sur l’aspect sexuel. Connaître son corps est primordial et cela peut complètement passer par une activité physique non-sexuelle. Se concentrer sur lui lorsqu’il est en mouvement est un exercice tout à fait utile !

Dans un autre registre, vous pouvez prendre rdv avec votre corps, un rdv galant, afin de partir à sa rencontre. Le parcourir, le regarder, le regarder réagir, ressentir les choses et les explorer. La masturbation est évidemment un exercice plus que conseillé (et s’il ne vous attire pas, pas de panique il n’est en rien obligatoire) dans l’exercice d’érotiser par le corps. Il existe tout un tas de manières pour le faire, que nous aborderons dans un prochain article dédié.

Exercice pour érotiser votre couple par le sport :

Inscrivez-vous à un cours de sport à deux, un cours de danse par exemple ou un cours de yoga. Contemplez votre moitié en mouvement, contemplez-vous aussi. Puis répétez éventuellement les exercices chez vous, dans une sphère plus intime. Le but ici est surtout de se voir en mouvement.

Ralentir et prendre le temps

Nous vivons dans une vie qui va vite, dans une to do list constante et cette suractivité n’aide pas à cultiver le désir. Entre le travail, la vie sociale (et il est extrêmement important de la préserver dans une relation amoureuse, d’avoir la sienne et celle du couple), le stree, la fatigue, les moments en famille, les activités etc. Il devient difficile de vraiment prendre du temps.
La question qui se pose est : est-ce que vous vous voyez ? Est-ce que vous prenez le temps à l’érotique ? Le constat peut être rude dès cette première question. Et rassurez-vous, c’est le cas de beaucoup d’entre nous.

Le temps de qualité

Le temps de qualité c’est un temps privilégié, de proximité affective (et pas seulement de proximité physique). Regarder une série sur le canapé le soir, entourés de plaids doux, c’est un super moment mais ce n’est pas un moment de rapprochement émotionnel, voire même sensuel. Souvent, lorsqu’au sein du couple se fait ressentir une distance sur les plans émotionnel et sexuel, il s’agit en réalité d’un manque de temps de qualité.

Voici un exercice pour à réaliser :

• Dressez le constat du temps consacré à l’amour et à l’érotisme dans votre vie de tout les jours, dans votre vie de couple. En excluant les weekends entre amis, les déjeuners en famille, les soirées Netflix etc.
• Dressez le constat des moments propices à l’érotisme.
• Discutez-en sans jugement avec votre partenaire, comme les alliés et les partenaires que vous êtes.
• Fixez une récurrence ensemble, listez des envies, des idées de choses à faire à deux et réalisez-les. Cela peut-être 1 fois/semaine, 1 fois/3 semaines, tant que vous vous y tenez. Quant aux idées, cela peut-être des balades perdues dans la nature, des weekends à la mer, un resto chic, un tour de montgolfière, une nuit à l’hôtel (oui, même de votre ville), une exposition, un shooting photos etc.

Redéfinir le sexe

Il faut cesser de se focaliser sur le coït et décrisper/décomplexer la situation. Faire l’amour, ça commence par se dévorer des yeux, s’embrasser avec douceur ou ardeur. Faire l’amour, être érotique, ce n’est pas seulement le trio vénéré préliminaires-pénétration-éjcaulation. Non.
L’orgasme n’est pas un objectif et la pénétration ne doit pas être systématiquement considérée comme le passage obligatoire pour un rapport sexuel réussi. Il y a bien d’autres façons de se faire du bien, à condition de ne plus considérer les baisers et les caresses comme des préliminaires. Si la reproduction est innée (dans la plupart des cas), l’art sexuel est quelque chose que l’on découvre, que l’on vit et que l’on expérimente. Renouer avec la sensualité et la sexualité, sans pénétration c’est également un moyen de booster son désir et de se reconnecter à son érotisme.

Retrouvez toute une boîte à outils pour le désir juste ici.